Император открыл холодильник и разозлился. Так, когда-то в ООН поступил Никита Хрущев, сняв ботинок и ударив им по трибуне. Некоторые критиковали, но большинству понравилось. В городах обсуждают встречный прямой от России. Тут как в нашей культовой комедии: не знаю, как в "Гурме" - не был, а в провинции вонючий сыр выкидывают.
Подсчитать экономические последствия обоюдоострых санкций не могут даже умудренные экономисты. Сравнимо с анекдотом про метеорологов.
- Как сбываются ваши прогнозы?
- На 40 процентов.
- Так вы все наоборот говорите, сбываться будут 60.
Поэтому в обоих столицах искрят самым неважным - что произойдет с подливами из морских ежей.
Сразу хочу официально заявить: ежи, ничего дурного к вам я не питаю.
Серьезно говорить об этом могут только те, кто искренне считает, что страна заканчивается за Садовым кольцом, а в Петербурге перед новостройками. Уверен, нет - убежден: даже горожанин обыкновенный чаще обращает внимание на "Бентли", чем вспоминает о черном хамоне.
Почитаешь столичные блоги — паника, будто на Неве ладьи викингов замечены.
Надеюсь, что Владимир Путин подразумевал ковырнуть и отечественное древнее зло. В связи с этой тезой, опустимся с высот геополитики до тактических комплексов.
В роскошных гастрономических сетях обитают вовсе не миллиардеры. Разумеется, порой они там видны. Уверен, что супруга Захара Смушкина, который строит в Пушкинском районе город "Южный", там бывает. Но это клиенты, не влияющие на конечный оборот.
Большинство же там внутри - патриоты: "Входит некто православный, говорит - теперь я главный". Это депутаты городского ЗакСа, жены видных чиновников Смольного, заметны дети высокопоставленных работников районных администраций. Не антиквар там и полковники - правоохранители. Бизнес присутствует, но фрагментарно.
Никакого чуда.
Потому что у названных - бюджет, да его охрана.
Уйдем от пошлостей, мол, их царево довольствие не соответствует ценам на экзотические фрукты.
Это святое.
Вспомним, что они несут ежедневно, кроме кутулей с макаронами ручной продувки.
По ТВ слышно от них примерно так: "У меня в душе Жар-птица и тоска по государю". При этом в рот мы им не заглядываем. Мы же воспитанные.
Значит, поборники за Русь.
Запомним.
Также хорошо разбираются в диетологии успешные хипстеры. То есть те, что встают к полудню, понимают в светотенях черно-белой фотографии и все на папины деньги. Они современны и это не отнимешь. Но и они за демократию, то есть за народное счастье. Хотя и в рамках ресторанной улицы Рубинштейна в Петербурге.
Затянули узелок.
Странно, что при такой, как в старину говорили, вредной политической ситуации они ноют как лишенцы.
Должно же быть наоборот.
Естественней было бы им крепить на лацканах патриотические банты. Как это сделал в февральскую революцию родной брат Николая Второго.
Недавно разговаривал с не последним чиновником Смольного.
- Да, ладно. Отдохнешь и в Крыму, - пошутил я.
- Не смешно, - серьезно ответил он.
Помните в фильме "В августе 44-го" офицер СМЕРШа актер Миронов придумал сигнал тревоги: "Не могу понять".
Так и сегодня.
К тому же не вижу вегетарианского рвения. В элитных гастрономах и точках общепита не сметаются прилавки. В дверях ресторанов "Гинза" солидные охранники не кричат: "Господа, господа, в порядке живой очереди! Товарищ, приехавший на "Ройсе" с номерами "001", не напирайте!"
Не очень верю, что наше региональное все - Андрей Молчанов в срочном порядке закупает холодильники и монтирует их у себя в гараже. Чтобы утиные паштеты складывать про запас.
Значит, желудочный сок не разъедает до печенок.
А Ленобласти эти все всполохи, как прогноз погоды на Мадагаскаре.
Эмоциям губ противостоят безразличные Сланцы. Там со времен Леонида Брежнева ценится докторская.
Безусловно, при всей безупречности нашей таможни без старого доброго черного хода нам не обойтись. Должен найти свою нишу господин контрабандист.
Только не тот, что перевозит десятки тысяч плазменных телевизоров под видом шурупов к диванам. А контрабандист элитный. Спец по гурме.
В канун Нового года жена пилит толстосума: "Вот Петровы достали лягушачьи ножки, а ты все футбол на диване смотришь".
Мужчина вздыхает, тянется за мобильником "Верту" и говорит: "Додик, привет. Как дела?".
- С тобой разговариваю. Что нужно?
- Да, я насчет симферопольской морковки и ялтинского красного лука - шифром, чтоб ФСБ не догадалось, наговаривает обремененный.
- Сделаем. Ночью партию обещали перебросить через Кингисепп. Но за хлопоты со спешкой - три цены.
- Понимаю, не первый год замужем.
И вот перед речью президента, за минуты до курантов и семья не Петровых выглядит достойно.
Дама в леопардовом платье "Кавалли" ставит на стол разносолы.
- А это, между прочим, от овец с южного склона Альп. Их там не нашим борщевиком кормят, - гордо указывает она на маленькую тарелочку.
Не опозорились.
Теперь можно поднять бокалы и за Россию.
Евгений Вышенков,
47news